O familie de romani, ca multi altii, si’au construit casa la tara. La noi in Suceava, in Berchisesti. Femeia, adica romanca, e medic la dispensaru’ din sat. Adica, cumva, e persoana importanta pe acolo, e cunoscuta de plebime. Zilele trecute imi zice romanca o povestioara, care’i atat de simpatica, amuzanta si tragica in acelasi moment incat am decis s’o public. O sa incerc sa’mi aduc aminte cat mai multe detalii din aceasta istorioara, pentru ca se merita.
Povestioara e cam asa… In ultimu’ an romanii mei au fost praduiti de trei ori. Nah, ei folosesc casa respectiva mai mult pentru weekend’uri sau concedii. Deci e atractiva pentru hoti. Se trezesc acesti prieteni ai mei praduiti prima data si, ca orice roman de rand, suna la sefu’ de post. Asta vine, se’nvarte pe acolo, ia cunostinta de praduiala, dar spune ca n’are ce face. Ca au intrat proprietarii in casa, nu mai sunt amprente, nu mai sunt probe… Locul faptei e compromis. Cu toate ca fusesera pagubiti de un televizor, niste haine, plapume si ce’a mai prins ala la mana, proprietarii accepta cu durere si neputinta spusele sefului de post.
Ai mei romani sunt praduiti si a doua oara… La fel… Observa c’au disparut haine, plapume, alte bunuri de prin casa si anunta organul. Pe sefu’ de post. Asta vine iar, constata, vede, masoara cu privirea si concluzioneaza: locu’ faptei e compromis. Iar au intrat in casa proprietarii si’au futut locu’ “crimei”. Asa ca, pentru a doua oara, accepta decizia organului.
Ehh… Prin aprilie, femeia iese de la munca si’n drumu’ ei spre Suceava zice sa treaca pe la casa. Cand sa intre vede usa sparta. Asa ca, de data asta, inainte de a intra in casa, suna repede la organ. Vine sefu’ de post, vede, constata, verifica… Si… Ghiciti?! Iar e compromis locu’ faptei. Dar, de data asta, romanca se infurie si’l ia la impins vagoane pe organ. Ii explica ca nu a intrat in casa, ca l’a sunat imediat, ca e a treia oara si ca daca nu ia masuri nici de data asta merge pana’n panzele albe ca sa’l futa. Mi se pare normal…
De aceasta data organu’ se vede neputincios in fata furiei femeii, asa ca’si cheama colegii de la Suceava si Humor in ajutor. Si uite cum apar criminalistii si alti politisti din aia care stiu sa preleveze amprente, probe si sa descopere modu’ de lucru a faptuitorului…
Sa nu uit… De data asta, hotu’, pe langa obisnuitele plapume, perne, televizor (c’au adus altu’ acolo), s’a apucat sa murdareasca toti peretii din casa cu noroi. Cam in ciuda, asa…
Bun… Dupa ce’si fac treaba politistii ai’ mai mari, la o zi il prind pe hot. El sparsese casa de fiecare data. A recunoscut el. Asa ca politistii il aduc pentru reconstituire, in prezenta femeii. Femeia era luata de la servici, deci era in halat de doctor. Se aduna toti la casa femeii si’ncep sa’l urmareasca pe faptas cum povesteste pas cu pas modul de lucru. La un momentdat, politistii il leaga pe hot de bara masinii de politie. In acel moment, femeia se duce la el, plina de ura, si’l intreaba de ce si’a batut joc de casa. Ca a furat, ok… Dar de ce’a simtit nevoia sa murdareasca peretii si sa faca atata bataie de joc. Mai ca’i venea sa’l si bata, dar s’au apucat politistii. I’au tras o scatoalca, moment in care femeii i se facu mila de el.
Dupa ce termina treaba acolo, tot circu’ se muta la hot acasa. Ajunsi acolo, femeia ramane consternata. In casa plina de noroi, balega si alte mizerii, locuiau, alaturi de hot, tatal si bunica acestuia. Printre multe lucruri gasite acolo femeia isi recupereaza cateva plapume. De fapt nu prea si le recupereaza, pentru ca’i era scarba de ele, plapumele fiind pline de noroi si balega. Dar il intreaba unde’s televizoarele si primeste un raspuns genial: “le’am farmat doamna, ca le’am scapat pe jos”. Printre discutii si polemici, bunica hotului gaseste momentu’ potrivit in care incearca s’o mituiasca pe femeie cu niste braza… mucegaita. Avea deja o culoare maronie, asa ca doamna doctor a trebuit sa refuze.
La un momentdat lumea iese in curte. Stau ei acolo si discuta despre faptele nelegiuitului, timp in care femeia vine si’ntreaba unde’i hotu’. Nu mare le fu’ mirarea politistilor cand l’au vazut pe acesta fugind, incatusat, pe un camp. Asa ca, un organ de la Suceava, imbracat frumos in costum si cu pantofi de piele intoarsa, isi da jos sacoul si injurand de mama focului o ia dupa hot. Mai alunecand, mai fugind, el strabate campul mocirlos pe urma tanarului fugar. Vazand sefu’ de post ca organu’ mare de la Suceava fuge pe camp se decide sa faca si el putina miscare si sa mai scape de kilogramele in plus. Asa ca o ia si el la goana pe camp dupa ei.
Momentu’ culminant in aceasta poveste, momentul cel mai hazliu, e cel al prinderii hotului. Fiind prin zona, o femeie il vede pe neghiob fugind cu politia pe urme, asa ca decide, dintr’un simt civic mai rar intalnit, sa participe la capturarea lui. Asa ca femeia trece la actiune si’l prinde pe acesta… de coaie. Hotu’, disperat, urla la femeie sa’i dea drumu’ daca nu o omoara. Femeia nu se lasa intimidata si’i aminteste hotului ca are in mana ei doua oua si ca cel care poate muri e chiar dansul. Il prind si politistii, il bat putin, dupa care’l duc pe arest.
Pana aici e partea comica, oarecum, a aceste povesti. De acum vine partea tragica, partea care ne aminteste ca traim in Romania. Hotu’ e liber ca pasarea cerului deoarece, cu toate ca a recunoscut cele trei spargeri, nu sunt destule probe incriminatorii. Asa ca tanarul s’a pus iar pe treaba si din aprilie a mai dat cateva spargeri prin sat, ocolind de data asta casa romanilor mei.
Numai ca, nu se termina aici. Hotu’ e deranjat foarte tare ca romanca l’a dat in gat si o pandeste prin sat… Iar acum, femeia nu se mai simte in siguranta acolo. Credeti ca doare pe cineva?! Va spun eu… Nu!
Romania, te iubesc!
